1.4.2021 00:00 雨

 发现原来已经快一年没有写过部落格

今天脑海里涌起好多东西想写 

可是又不想在social media写

好像在讨抱那样

才想起原来已经很久很久都没有打开过了

庆幸还记得密码 

因为就只有这一组是独一无二的

我发觉自己喜欢在晚上关着灯打blog

因为我面对不了自己总是流泪的样子

觉得开了灯 仿佛全世界都知道

所以才喜欢黑夜吧

夜深人静时

脑海总是不停运转

已经这样好久了

一闭上眼就开始做梦

一直到醒来为止

往往一惊醒就不敢再继续睡

因为噩梦会再次继续

常常觉得人生好累

但是想到谁不累 谁没有压力

大家都有啊

所以我不太想和别人说不开心的

那些负能量吧

留给自己就好了

今天突然想起以前常被排挤的那段日子

不知道是我小气还是什么

这个门坎一直过不去 放不下

所以自己日常一字一句都想过再说

用尽全力去讨好别人 让别人喜欢我

生怕别人讨厌我 

一直觉得自己好假 那个面具到底要带多久

但是我理解到

只要真心的对人好 

别人也会自然地想对你好

所以我常说

朋友不用多 

真心的会一直留在身边

互相鼓励 

那不就够了吗

要管别人的想法太累了

也不是我能控制的

所以 感谢一直在我身边的你们

你们是我活下去的动力

真的

坦白说 我真的有

从高层楼望下去的时候

幻想着 这里跳下去的话 

会怎样呢 高吗 会后悔吗 掉下去会不会砸到人

死得了吗 死不了怎么办

开车车祸呢 撞别人会害到别人 

车撞坏了家里还要拿钱出来修 还不一定修得好

说不定还报废了呢 呵呵

到时候死不了还要麻烦别人照顾

家人呢 然后就开始想像

在葬礼上大家的样子

父母白发人送黑发人

有够不孝

尤其是家里花了那么多钱供我读书

然后念头就打消了

到底在干嘛 我也不知道

再想想你们 

就觉得我应该还有活着的价值

吧

可能这样 所以每听“好想爱这个世界啊”

必流泪

然后就想 别人压力不也大吗

我这些算什么

也因明白他们的心情

所以知道安静的陪伴往往比语言上的安慰来的更重要

一个emoji 让他们也知道 

其实还有人明白他们 在默默的支持他们

其实起因不就是还没找到正职嘛

天天觉得赚那一点薪水

屋子也开始越供越多钱

想到这儿又觉得自己没用了

唉

我恨自己懦弱

遇到问题会怕 

只想逃避

会觉得解决的了吗 

解决不了怎么办

往往解决了一个 就会有新的问题出现

为什么大人的世界这么复杂

活着 说真的 有点累

再往回看

以前也不是这样熬过来的吗

当时觉得天快塌下来的大事

现在看回去觉得

实在是一件小事

当有一天再有别的更大的问题出现

今天的 算什么

你离开的这825天

没有一天不想你

我看见天空 月亮 就想起你

不知道你过得好吗

有人说如果一直放不下的话

你也会放不下 然后就不能往前走

我也想放下啊 可是为什么好像做不到

看着婆婆一天一天老去的样子

那寂寞孤独的背影

就觉得心酸 

然后一想到她离开的那一天

我一定更加舍不得

鼻子又酸了

生老病死的这门课 

什么时候才能修好

好了 负能量太多了

再这样明天眼睛又要肿了

晚安

爱你们

11.4.2020 晴

又是这么多个月后的事了

2020年的第一篇
竟然是在被困在家里不能出门的情况下写的

今天是行动管制的第25天
呆在家快一个月了
不能上班就是没收入
每天躺在家里也不是办法
申请了蛮多工作
希望快点的到回复

第470天了
你过得好吗
有些事情就算是过去再久
想起还是会感到悲伤

那天我们提早去扫墓
别人说新墓不可以再正日扫
然后也说一定要先扫祖先的才可以扫新墓
所以我们决定同一天先回文冬
再到慈园
也可以顺便避免正日回文冬接触太多人

不知道是否冥冥中的安排
竟然在4天后就行动管制了
今年清明节不能回去扫墓
如果是这样的话我们两年没回文冬扫墓了
他们也说是你的安排

爷爷
我最最最想亲口告诉你的是
我毕业了
虽然你没有等到这一天
但我拿到毕业证书也向天上举了一下
希望你可以看到
然后和你刚认识的天使们说
我是你的骄傲
我在IG发了一篇文
是用英文发的
你可以顺便向他们展示你的英文能力

I think of you often. And sometimes I feel silly,
basing my decisions and actions off of someone whose option I can no longer ask,
questioning my choices because of words I can only hear in my head,
no longer spoken out by you.

I wonder where you are now
If you are playing cards in heaven
talking the ears off of every stranger you meet up there
filling the skies with the light from your smile.

I wonder if you watch me
shake your head when I do something senseless
I wonder if you tell the other angels about me
if you share stories of the girl I used to be
the woman I'm hopefully becoming.

It's been a long road without you here
I know I wasn't the only one hurt by your passing
I know it's selfish to even think of my suffering
as comparable to what others closed you were feeling, and still feel.

I wonder if you listen when I pray. if you're the one watching my footsteps
pushing me through when I feel tired.
I wonder if you forgive me for the ways I didn't love you
as much as I should have while you were here.
I wonder if you are proud of me, would be proud of me
if you were still alive.

I hope you'd see how much I do now

Days like today, I listen to the cars rushing by on the busy streets,
I open my blinds and watch the clouds and watch the clouds,
lazily across the sky.
I remind myself that this is the only life I've been given
and I haven't been promised an infinite number of days.

I remind myself that your meter expired, your time ran out
but your love will never fade
I'll try to keep living like you did
fully with all of your heart
even until your last breath.

I hope I honor your memory in the way I live and love
And I hope to make you proud
even if you're no longer here to see.

I hope you received this gift from me
Miss you.

I miss you
#day470

27.8.19 阴天

八个月了
自爷爷去世后一直都没有再写新的
除了忙之外
是不想回到这里看到旧的那篇文章
今天突然想起明天就八个月了
才想说回来看看
顺便写写这几个月来的事情

爷爷去世后的两个月
去了英国留学一个月 顺便散散心
在那里的日子很开心
是个很好的体验
很感谢妈妈让我有机会去见识世界
每当我看到很美的风景
或是看到老人在散步
我都会想起他
我一直都想带他到英国
回到那些他当初去过的地方看看
让他看看几十年后的英国已经发展成不同的样子
很遗憾 没能实践这个承诺
但是我一直都相信是他在保护我
所以我相信他也看到了这些美好的风景

第243天
你过得好吗
那天伯公生日
住在槟城的叔公提起你
说一起相处的时间太少
应该常回来和你聚一聚
现在每天到奶奶家
看见报纸想起你
看见你爱吃的也会想起你
那天我和弟弟都说
有时好像感觉你还在
没有离开过
可是梦醒发现你还是不在
我现在尽可能回家陪奶奶吃饭
陪她聊天
我不想到有一天万一她不在了
就吃不回这些熟悉的味道
听不到她的声音
很感恩她还算健康
我每天上香都祈祷她可以健健康康
我知道你一定听得到
也在默默的守护着她

大家都很想你
而且我和妈妈聊天的时候
不知道是否冥冥中你的安排
头七 刚好在星期六
你百日刚好是我回来的隔两天 星期六
生忌也在星期六
就连死忌也在星期六
妈妈说你就怕麻烦到大家
所以都选在大家刚好不用上班上学的日子
您真的很聪明
就连不在了
也从来没有停止过为别人着想
我真心佩服

真的很想你
想说还是很爱你
每当月亮出现就会不自觉想起你
我知道我论文写得这么顺利一定是你在带领着我的方向
希望我不会让你失望

还有谢谢这段时间一直在鼓励我的你
真的人生还有什么比这些更重要呢
爱你们

3.1.2019 12.14am

终于鼓起了勇气
写
在黑暗中写
不想面对自己哭的样子

新的一年
新年没有快乐
没有庆祝
没有看烟火
第一次觉得烟火的声音好讽刺

28.12.18 9am
我永远记得让我哭着开车回家的那封信息
我打给她 她没接
打给另一个她
她的一声喂
我哭得说不出话
心碎 好痛好痛

我从以前都不敢想象的事情它终究发生了
我以前一想就已经很想哭
所以我都控制自己不要想
现在它真的发生了
我怎么可能控制得住

他趴在路边的那个样子
不可能 没有可能 没有办法忘记
哭着把他抱回家里
和哥哥一起帮他擦干净身体
又怕把眼泪滴下去
哽咽着擦
慢慢擦
帮他擦最后一次
摸他最后一次
那个由暖变冰冷的感觉
永远不可能忘记

跪着从门口送他走的时候
第一次哭得说不出话
真的说不出

再次见到他
已经是隔着玻璃
安安静静地
穿着他最爱的黄色
躺在那个长方形的棺木里
我隔着玻璃跟他说
我来了 我们都来了
我静静地看着他
我要好好的看
也只能再看两天了
两天后 没有爷爷
回家再叫一声爷爷
再也不会听到他叫我去吃饭

前天晚上开开心心一起吃晚饭的场景
不会在了 不会再有四个人了
缺了一个
心 也缺了一角

29.12.18
晚上睡不好
根本没办法睡
一闭上眼全都是他
从小到大的回忆
一遍又一遍的涌出

一大早就过去了
买了他最爱吃的
还有本来每个星期五约朋友吃的肉骨茶
再去看他
跟他说早安
记得要吃饱
那天我们一大家人聊了很多
聊开心的
我说我不想要哭哭啼啼的送他走

晚上仪式很多
要招待的人也很多
他交友广阔
大家都来了
跟他做最后的告别
回之前跟他说晚安
明天再过来

30.12.18
最后一天看到他了
这次买了我们回忆中的早餐
生熟蛋
那是以前上学前他一定给我们吃的早餐

九点封棺
看他最后一面
帮他盖上被子
要叫他安心上路
大家都哭 哭得不能自已
尤其是姑姑

十点出殡
不断喊他出门
赤脚踩在马路上的痛
比不上心里的痛
向他磕最后一次头
让火结束他78年人生

31.12.18
2018年的最后一天
由我开车
送他最后一程
载他最后一次
把他送到新家去

11点
从此在慈园长眠
蓝天白云相伴

今天第七天
还是没有办法控制自己想他
天天想 天天流泪
我多么想这只是一场梦
我们有太多太多回忆
做每一件事都会想到他
每次当我觉得他好像还在
现实就狠狠的告诉自己
他不在了 他真的不在了
我很想向前走
但我做不到
可能需要的
真的是时间

我想说
谢谢
谢谢你当我爷爷
我爱你

还有谢谢安慰我的你们
有你们在身边
我觉得够了
真的够了

11.12.18

本来想把背景换成黑色
可是太不像想要带给别人快乐的我
所以选了很亮的

时间都去哪儿了
还没好好感受年轻就老了
生儿养女一辈子
满脑子都是孩子哭了笑了
时间都去哪儿了
还没好好看看你眼睛就花了
柴米油盐半辈子
转眼就只剩下满脸的皱纹了

我常说要珍惜身边的人 
真的不是每个人都能看到自己或别人老的样子
隔两个星期又收到令人痛心的消息
然后邻居也生病走了
看来老人说的年关难过是真的
不要把自己的情绪藏着
身边的人都可以支持
或许会觉得你只是会说
你没有经过你不会明白
但是不明白可以说 
不知道怎么说也可以陪 
真的没有过不去的坎
失败了可以再来
逃避只会把问题留给别人
留下的不是会更痛苦吗
会自责 是不是没有在适当的时候给予帮助
所以才会到这种地步

最初的梦想　紧握在手上
最想要去的地方　怎么能在半路就返航
最初的梦想　绝对会到达
实现了真的渴望　才能够算到过了天堂

最初让你努力的动力或许会觉得逐渐消失了
下一步就是感到迷茫 
会不断问自己 我现在把自己搞得那么累
到底是为了什么
当初让我冲刺的目标是不是错的
是不是忘了 还是觉得这目标好像太遥远
无论怎么奋力追也没有办法赶上
但这就是人生不是吗
就好像别人说的
如果心跳剩直线的话不就死了吗
我也常常觉得很迷茫
到底为什么要做这个
目标也还没找到 
不知道自己到底为了什么而冲刺
但是我觉得付出过的努力一定不会白费
起码我是这么认为的
找个人互相勉励勉励
就会有动力继续走下去
机会是留给有准备的人
要告诉自己现在做的一切都是为了未来做准备
让机会来的时候紧紧抓住
未来或许现在还看不见
但是未来一定会感谢当初那么努力的自己
成就了那个你
加油哦

生离还是死别痛

生离痛 还是死别痛
这个问题其实问了自己好多次
但是没有一次得到答案

生离死别虽说是必经的
但真正到了那个时候谁能忍得住
一句话都没留下就这样走了
来不及说再见的遗憾如何弥补
常常劝说要放下
可是放了一个就接着来另一个
该如何承受
那一次又一次的打击

生命有太多的未知数
一切相遇都有其寓意
既然有缘就当好好珍惜
所以别总是自认不擅表达
不敢说出心里话
还能好好说话的时候
也请别吵架
在生死离别前
也许都来不及互道再见

珍惜要趁早
我们常说转眼就老
也许都没机会变老。

21.6.18

其实 在赶assignment
想透透气
实在有点后悔太高估自己的能力
还不到一个月
还有一年五个月
要怎样过下去叻

以前不同 有大家一起做
现在终于明白那种
孤军奋战
很多事情无能为力的那种感觉
没有人可以问 没有人可以讨论
实在是太高估自己的能力
但是钱也已经花下去了
没有回头的机会
能撑就尽量撑吧

一直以来都是为了家人朋友在撑住
告诉自己不能倒下去
我说真的 有很多次很想放开驾驶盘
就这样撞死算了
但是意志力告诉我不可以这样做
家人花了那么多钱养到我那么大
这样做很没用

别担心 我还活得好好的
我无时无刻都在告诉自己我这些算什么
我已经比别人拥有的太多
我还想要求些什么
然后就叹一口气 继续往前走

怕有一天大家都离开了
那我连撑下去的动力都没有了
那时候才放弃吧

题外话
有个表叔在家去世了两天后才被发现
大概去天堂找他妈妈了吧
希望他们能好好团聚
长越大 就越发现
人生真的是很无常
珍惜

我爱大家 <3 p="">