发现原来已经快一年没有写过部落格
今天脑海里涌起好多东西想写
可是又不想在social media写
好像在讨抱那样
才想起原来已经很久很久都没有打开过了
庆幸还记得密码
因为就只有这一组是独一无二的
我发觉自己喜欢在晚上关着灯打blog
因为我面对不了自己总是流泪的样子
觉得开了灯 仿佛全世界都知道
所以才喜欢黑夜吧
夜深人静时
脑海总是不停运转
已经这样好久了
一闭上眼就开始做梦
一直到醒来为止
往往一惊醒就不敢再继续睡
因为噩梦会再次继续
常常觉得人生好累
但是想到谁不累 谁没有压力
大家都有啊
所以我不太想和别人说不开心的
那些负能量吧
留给自己就好了
今天突然想起以前常被排挤的那段日子
不知道是我小气还是什么
这个门坎一直过不去 放不下
所以自己日常一字一句都想过再说
用尽全力去讨好别人 让别人喜欢我
生怕别人讨厌我
一直觉得自己好假 那个面具到底要带多久
但是我理解到
只要真心的对人好
别人也会自然地想对你好
所以我常说
朋友不用多
真心的会一直留在身边
互相鼓励
那不就够了吗
要管别人的想法太累了
也不是我能控制的
所以 感谢一直在我身边的你们
你们是我活下去的动力
真的
坦白说 我真的有
从高层楼望下去的时候
幻想着 这里跳下去的话
会怎样呢 高吗 会后悔吗 掉下去会不会砸到人
死得了吗 死不了怎么办
开车车祸呢 撞别人会害到别人
车撞坏了家里还要拿钱出来修 还不一定修得好
说不定还报废了呢 呵呵
到时候死不了还要麻烦别人照顾
家人呢 然后就开始想像
在葬礼上大家的样子
父母白发人送黑发人
有够不孝
尤其是家里花了那么多钱供我读书
然后念头就打消了
到底在干嘛 我也不知道
再想想你们
就觉得我应该还有活着的价值
吧
可能这样 所以每听“好想爱这个世界啊”
必流泪
然后就想 别人压力不也大吗
我这些算什么
也因明白他们的心情
所以知道安静的陪伴往往比语言上的安慰来的更重要
一个emoji 让他们也知道
其实还有人明白他们 在默默的支持他们
其实起因不就是还没找到正职嘛
天天觉得赚那一点薪水
屋子也开始越供越多钱
想到这儿又觉得自己没用了
唉
我恨自己懦弱
遇到问题会怕
只想逃避
会觉得解决的了吗
解决不了怎么办
往往解决了一个 就会有新的问题出现
为什么大人的世界这么复杂
活着 说真的 有点累
再往回看
以前也不是这样熬过来的吗
当时觉得天快塌下来的大事
现在看回去觉得
实在是一件小事
当有一天再有别的更大的问题出现
今天的 算什么
你离开的这825天
没有一天不想你
我看见天空 月亮 就想起你
不知道你过得好吗
有人说如果一直放不下的话
你也会放不下 然后就不能往前走
我也想放下啊 可是为什么好像做不到
看着婆婆一天一天老去的样子
那寂寞孤独的背影
就觉得心酸
然后一想到她离开的那一天
我一定更加舍不得
鼻子又酸了
生老病死的这门课
什么时候才能修好
好了 负能量太多了
再这样明天眼睛又要肿了
晚安
爱你们
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