终于鼓起了勇气
写
在黑暗中写
不想面对自己哭的样子
新的一年
新年没有快乐
没有庆祝
没有看烟火
第一次觉得烟火的声音好讽刺
28.12.18 9am
我永远记得让我哭着开车回家的那封信息
我打给她 她没接
打给另一个她
她的一声喂
我哭得说不出话
心碎 好痛好痛
我从以前都不敢想象的事情它终究发生了
我以前一想就已经很想哭
所以我都控制自己不要想
现在它真的发生了
我怎么可能控制得住
他趴在路边的那个样子
不可能 没有可能 没有办法忘记
哭着把他抱回家里
和哥哥一起帮他擦干净身体
又怕把眼泪滴下去
哽咽着擦
慢慢擦
帮他擦最后一次
摸他最后一次
那个由暖变冰冷的感觉
永远不可能忘记
跪着从门口送他走的时候
第一次哭得说不出话
真的说不出
再次见到他
已经是隔着玻璃
安安静静地
穿着他最爱的黄色
躺在那个长方形的棺木里
我隔着玻璃跟他说
我来了 我们都来了
我静静地看着他
我要好好的看
也只能再看两天了
两天后 没有爷爷
回家再叫一声爷爷
再也不会听到他叫我去吃饭
前天晚上开开心心一起吃晚饭的场景
不会在了 不会再有四个人了
缺了一个
心 也缺了一角
29.12.18
晚上睡不好
根本没办法睡
一闭上眼全都是他
从小到大的回忆
一遍又一遍的涌出
一大早就过去了
买了他最爱吃的
还有本来每个星期五约朋友吃的肉骨茶
再去看他
跟他说早安
记得要吃饱
那天我们一大家人聊了很多
聊开心的
我说我不想要哭哭啼啼的送他走
晚上仪式很多
要招待的人也很多
他交友广阔
大家都来了
跟他做最后的告别
回之前跟他说晚安
明天再过来
30.12.18
最后一天看到他了
这次买了我们回忆中的早餐
生熟蛋
那是以前上学前他一定给我们吃的早餐
九点封棺
看他最后一面
帮他盖上被子
要叫他安心上路
大家都哭 哭得不能自已
尤其是姑姑
十点出殡
不断喊他出门
赤脚踩在马路上的痛
比不上心里的痛
向他磕最后一次头
让火结束他78年人生
31.12.18
2018年的最后一天
由我开车
送他最后一程
载他最后一次
把他送到新家去
11点
从此在慈园长眠
蓝天白云相伴
今天第七天
还是没有办法控制自己想他
天天想 天天流泪
我多么想这只是一场梦
我们有太多太多回忆
做每一件事都会想到他
每次当我觉得他好像还在
现实就狠狠的告诉自己
他不在了 他真的不在了
我很想向前走
但我做不到
可能需要的
真的是时间
我想说
谢谢
谢谢你当我爷爷
我爱你
还有谢谢安慰我的你们
有你们在身边
我觉得够了
真的够了
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